博客快要瘫痪了。。
继续用我钟爱的玫红色记录一下最近的生活状况。
很无厘头的
很意料之外的
很伤心的
很开心的
很值得纪念的这一个月～
我要不要说一下，我失恋了？
那些幸福着的人把手中的幸福给丢掉了
不知道是为了什么
就像一场游戏。
当我说出我会害怕的时候
他的反应让我没有机会任性了。
一直都很懂事
为什么连偶尔的任性都要收回呢？
我对许多人说过，
我们很幸福。
也许是太幸福了。
幸福的泛滥了所以浑然不觉自己身在幸福中
不是我任性
是我们太任性了。
如果我是累赘，你飞吧。
我也会飞。
为什么你从不曾相信我们一起会飞的更高更远更幸福。
你只信你自己。
去参加的四川航空的招聘～
很舒服的在程度呆了几天。
真的是非常惬意的城市啊～
402集体出动。
很美好的纪念啊～
其实我想说的很多～
脑袋里千奇百怪的句子也很多
但我现在写不出来。
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我靠，人为什么会疼痛~
我指的是身体上的~
哎，虽然其实我觉得当女人挺好的~
可每月一来那事整个人都歇菜了
我感觉我今天死了N次~
需要怀抱~~
我真TM想哭死~！
我实在是不想抱怨~
但是，忒痛苦了
什么是生不如死啊~
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我首先得解释一下下面那篇更新日记的空白是为什么
因为我提交的时候突然短线
导致一切over，只剩空白
我决定继续完成这次的更新
把我想说的话给说了
要不等会儿我就忘了
昨天和小呈聊了许多男人与女人的想法不同的一系列东西~
关于恋爱，关于反省，关于自责等等
真没想到谈话结束后两人都有恍然大悟的感觉
我真的像G所说的巨人一样
其实，我不喜欢
我需要人呵护，真的
我非常的喜欢那种被幸福包围的感觉
而不是总在享受自己所制造的幸福之中
事实上，是很幸福
但说的勉强一点
我还是觉得有点自作多情
许多人说湘宝变漂亮了~
他们都是真心的这么认为
这让我思考女人是不是永远都要琢磨怎么把自己打扮的更靓丽
答案告诉我，是的
没有理由，没有前因后果
这是女人的命
但是，死都要坚持的就是，一定要自己喜欢自己愿意
最近我想强调的问题是
我健忘了
不是健忘这么简单
我甚至怀疑我的记忆开始退化
举例我想就免了，太多了
多到我自己也觉得害怕~
我没有彻底的忘掉
但我现在死也想不起来
还有我想强调的是
这几天我连续的做梦
梦里都有G
但是他的每一次出场都是外星化的
因为他在梦里不是个正常人
而且总是欺负我，骂我，不心疼我
我醒来的时候满脸皱着像真的发生了一样
我发信息给他诉苦
他说他是无辜的
我觉得我更无辜
最后我骂了他一句就收场了
我说他是飞不起的奥特曼！
我希望今晚 无梦~！
我想要钱
我现在想要钱给我留下美好的记忆
我现在很少说回忆了
我进步了真的
我不断向前看虽然曾经也很美好
我知道我有时候总像个怨妇
我总在不断反省自己
是我太善良了
难道还要我说对不起
这话没有具体
最近很是要强调的是
整个402沉浸再Qq奴隶的喜悦中
整天把那些好友买来卖去
安抚折磨
自娱自乐
生活就这么简单
给我点激情让我奋斗行么？
我不知道在求谁了我
这环境？这现状？
我操~@！@！！！
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哎，什么天气啊
这样的广州太不让人喜欢了
坐在这里上着不要钱的无线网络
感觉身体是麻木的一样
没有表情，就是睁开眼睛看着电脑
然后机械的打字
妈的
中风了似的
能不能暖和点
让我把衣服给洗了也好啊
这畜生天气
衣服都不让人洗了
我怀疑我生病了
昨晚自己整晚都是清醒的
早上也不想睡觉
我怎么啦我
搞坨不清了
晕呼呼的。
呼呼晕啊。
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我觉得，
我想撒一个很长很长的娇。
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